Лицей «Аристэй»

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Лицей «Аристэй» » Часть нас и о нас » Проза


Проза

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Пишите? Выходит проза? Выкладывайте, делитесь своим творчеством)

0

2

одиночество.
такое без тягости. с повторением одной и той же песни, танцем пальцев по клавиатуре.
с сигаретами, скуренными тайком, сидя на подоконнике.
с множеством каких то мыслей.
с тоской по тебе.
с улыбкой, ведь ты моя.
с разглядыванием по черт знает какому кругу твоих фотографий.
с ощущением пустоты без тебя. с почти уверенностью, что ты гораздо более живая, наполненная, настоящая, чем я.
с нежностью. с шепотом, скрывающим мою любовь и твое имя.
с воспоминаниями о тебе, о нас.
с какой то болью, до того сладкой что она и переходит в любовь, а потом любовь становится такой невыносимой, что переходит в глухую боль, и тоскливое биение сердца в очень тесную клетку ребер. и так по кругу сотни тысяч раз. одиночество. с тобой гораздо лучше, хоть и во всем этом нет трагичности, истерии, страха остаться без тебя хоть на минуту. просто с тобой лучше.

+1

3

Она стояла на арене Колизея, опустив голову и спрятав лицо в волосах, но стоило заиграть похоронному маршу, как она подняла глаза и рассмеялась нам в лицо….

Исповедь блудницы.

-Добрый день люди, сегодня в программе театр одного актера, а вернее актрисы. Смейтесь же, я ведь не для того сюда пришла, чтобы смотреть на ваши кислые мины, нет, я пришла веселиться!
Итак. Слушайте же люди. Слушайте  мою историю. Историю той, кто сейчас стоит пред вами.
Он ведь убил меня еще тогда. За пять лет до того, как я подумала о самоубийстве. Убил всего лишь тремя словами. Я тебя люблю. А я поверила. Дура, не правда ли?!  Я ведь даже мечтала, что смогу отказаться от этой профессии, а если и придется продавать свое тело, то ради него…
Да я продавала свое тело. Но тело! Не душу, душа моя чиста. Ведь даже в минуты наслаждения,  когда мое тело словно горело изнутри от… но это не так важно… я ведь себя презирала. Моя душа, она распадалась на части, я себя ненавидела, но продолжала продаваться ночь за ночью, от человека к человеку. Как какая-то ненужная, дорогая кукла.
А я ведь верила. Что он придет. Глупая… Мефисто, почему ты одарил меня этой глупостью? Зачем? Я ведь изначально была твоей рабой. Так за что ты захотел так меня унизить?
Она засмеялась. Дико, безумно… и упав на колени,  посмотрела на закопченный потолок. Света не было и надежды тоже.
-А знаете. Моя вера, она ведь не заканчивалась одной надеждой на то,  что он не лжет, что он любил, а я любима. Я ведь на самом деле могла прекратить. Я…я ведь могла быть учителем, знаете, как я любила детей? Они так тепло смеялись. Дарили мне надежду на будущее. Зайдите на мою улицу и все, все до единого вспомнят меня добром, никто и никогда не скажет, кем я была на самом деле, потому что я для детей я останусь лишь доброй мисс, дарившей им конфеты и учившая их песням.
Но я отвлеклась. Впрочем, куклам это простительно. Не правда ли господа? Ведь все здесь куклы. Все пляшете под одну дудку. Причем весьма и весьма знакомую, не так ли, мой дорогой друг?
Она посмотрела на богатое ложе, стоявшее перед ареной.
-Ты ведь знал все с самого начала, знал, что так все закончится. Так зачем? Чем я тебе не угодила? Разве была плохой любовницей? Разве была неверной возлюбленной? Я все тебе отдала – веру, свет. Кровь, себя… ты единственный, кто получил мою душу. Теперь я  лишь жалкая марионетка, так позволь мне сегодня рассказать все. Позволь исполнить мой предсмертный танец!
Она подняла голову и закружилась, взметнув тучу пыли и закашлявшись. В тот же миг лихорадочный блеск в ее глазах исчез, а вместо него появилось холодное спокойствие и ненависть
- Когда я впервые тебя увидела. Я сразу поняла – вот ОН. Я жутко ревновала его к другим, к таким же как и я. Они смеялись, обслуживали его, а я… я так и стояла одна ожидая похотливого старикашку. А потом, однажды он пришел ко мне. Пьяный, оборванный, но все же мой. И он купил меня. Знаете, я впервые была счастлива. Мне даже захотелось петь… я не могла уснуть. Глядя на его спутанные волосы, хмурые брови, я понимала, что влюбляюсь. С каждой секундой я желала его все больше. Хотела обладать его душой так, как он владел моей… а потом он открыл глаза и просто поцеловал… И ушел. Но у меня в голове звенели те слова. Его проклятье под названием любовь.
Прошло пять лет… знаешь, я ведь видела тебя во сне, ждала, надеялась… а ты? Ты прислал мне письмо с приглашением на свою свадьбу, откуда я могла знать, что в тот день ты просто перепутал нас?! Меня и свою невесту.
А потом была кровь… нож… вены. Я даже умирала с твоим именем на устах, а теперь, я стою пред тобой и понимаю, что это была игра. Игра мастера и его верной куклы…
Занавес на ложе приподнялся и пред актрисой упала роза. Она в последний раз взглянула в глаза любимого и упала замертво, словно марионетка, которой обрезали все нити. Колизей затих, зрители исчезли и в этой молчаливой тишине раздались одинокие аплодисменты

P.S. Не припоминай имя Господа в суе...

+1

4

Плотно задвинуты шторы, чтоб в комнате было как можно меньше естественного света. Лишь свет от монитора ноутбука, к которому глаза уже привыкли. На фоне играет музыка, пальцы выбивают стук по клавишам.. Кто-то вновь сел за попытку что-нибудь написать.
Не сказать, что я настолько бесполезен и безнадежен в своих строках, но и не так красноречив, как хотелось бы. Хотя, что уж, мне всегда удавалось передать свою мысль. Вопрос в другом - кто как ее понимал? У всех разное восприятие. Радует одно - равнодушных не бывает. Потому, я пожалуй, продолжу попытку написать немного о себе. Как всегда.
В попытке остаться в памяти людей хотя бы не навязчивыми строками.
Мои попытки выбиться в люди давно остались позади, как и все другие шаги к тому, чтобы шагать с другими людьми в ногу. Самому по себе мне как-то проще. Даже на моей работе у меня самое подходящее место - в самом углу, где я удачно ограждаюсь мониторами, уходя в музыку, что оттесняет весь мир большими наушниками.
Я стал менее тщеславным, чем был лет так пять тому назад. Сейчас я предпочитаю покой и никакого излишнего внимания. Кто бы мог подумать, что я выберу этот берег реки.. Со своей то любовью к вниманию и признанию.
Когда приходится мириться с собой, а именно, с упрямой привычкой со всем справляться самому, все переживать в себе, приходится принимать свои последствия, как это, например.
Так приятны редкие встречи со старыми близкими людьми, которые знали меня еще тогда, когда я был тем еще нарциссом. Таким же прекрасным и самовлюбленным. Золотые годки! Все эти встречи окунают меня в омут памяти, и даже на жалкие пару-тройку часов я становлюсь тем самым.. кого они знали. Райдо, Астэри, Рик, Влад, Кит, Лис, Берта, Тери, Аонэ, Люци, да кто угодно - у меня много имен.. Главное что я становлюсь тем самым. Так ловко и умело надеваю свои отточенные годами маски, которые любят окружающие.
как много тех, кто смог узреть мое истинное лицо?
А есть такие вообще?
Как то однажды сказал Иоан, что, увидев меня настоящего, люди либо пугаются, либо смеются. Что правда, то правда. Не поспоришь. Как правило - пугались. Сбегали... двое из десяти. Оставшиеся восемь всегда шли к своему страху и получали такие раны.. которые не залечат ни какие года и люди.
Были те, что смеялись. Они попадались на уловку с моими масками. Получая то, что им хотелось увидеть, становились собственными пленниками своих иллюзий, а я всего лишь ненавязчиво выбивал у них дурь. Ну нельзя же смеяться над тем, кто не такой как другие. Это не повод насмехаться над ним. Особенно если у него имеется хобби играть с людьми. Подыгрывать им предположениям, играя на их желаниях, ожиданиях. Даже самому не приходится что либо делать. Сюжет у тебя есть - следуй по нему и получай удовольствие.
Правда всё всегда надоедает, рано или поздно.
Вот сейчас мне всё это в края надоело, и я сижу себе на своем уютном дне и перебираю яркие камушки, что я собирал коллекционируя, вкладывая в них определенные воспоминания.
С годами становится все меньше тех, кого я мог бы назвать близким, родным. И тем более все меньше желания заводить новые знакомства - это вообще отбило в край. Нет сил на них.
Когда человек становится достаточно развитым, самодостаточным и мудрым, он может завести любые отношения, что пожелает, с абсолютно любым кто ему приглянется. вопрос в другом - надо ли это ему будет? Когда ты самодостаточен, нужны другие? Что они смогут принести тебе нового? Что они смог вложить в тебя, чем дополнят?
Полагаться на то, что тебе подарят тепло, ласку, заботу? В то время, когда люди априори разучились это делать? Когда это дарят либо всем подряд, совершенно не понимая в чем разница между людьми, либо же теми, что считают, что все должны крутиться вокруг их и дарить тепло и ласку только им. Мир кишит эгоистами и лицемерами..
Потому я предпочту посидеть на дне. Кому нужно всегда найдет дорогу ко мне. Кому нужно, знает как меня позвать, как привлечь мое внимание. Они знают, как я прост в таких вещах.. мелочах. Мелочах ли? Это сейчас такие глобальные вещи, которые чужды новому поколению, как и старому.. да всем.
Тоскливо порой, что не с кем элементарно сесть и поболтать. Посмотреть на глубокое небо. Молча. Закурить сигарету. Как когда-то. Как чертовы десять лет назад это было доступным? Десять лет назад в людях еще были люди.
Не хватает тех, кто и словом и делом. Тех, кто если что-то хочет от тебя, говорит в лоб, и ты не имеешь возможности понять его иначе. Он исключает это. То понимание и честность, та искренность в каждом слове и действие.. Как я скучаю по этому времени.
В то время дома меня было не застать. Я на всех парах участвовал во многих судьбах. Занимал важное место в их судьбе. Год за годом, пока это не стало таким ненастоящим.
Границы начали стираться. Понятие из сотен, сводились к десяткам, а после и вовсе к единицам. Деградация, ей-Богу! Люди отупели, опустели. Что и умеют, говорить о себе, любить только себя, требовать только себе для себя, и не думать ни о ком, только о себе. Даже когда делают что-то для другого, они делают это только из-за того, что это им хочется! Они не интересуются тем, нужно ли это, тому человеку, не будет ли последствий после их действия? Они не задумываются ни о чем. Они просто делают то, что хотят. Не думая ни о ком и ни о чем.
Мерзко.
Закутываюсь в одеяло сильнее, в попытке сбросить с себя это неприятное ощущение грязи, на своих плечах, руках..
Как часто людям выпадает возможность поговорить о своих мечтах?.. А если еще точнее - мечтатели еще имеются? Есть те, что могут закрывая глаза думать о том, что быть может и не реально, но, возможно в их воображение. Где их мечты ярче чьей-либо реальности? Кто-нибудь еще умеет это делать?
Как часто у людей спрашивают, как они себя чувствуют? Если часто.. как часто эти люди интересуются тем же у других? В ответ? Не для галочки, хотя бы уж, а искренне интересуясь этим, много таких?
Как часто люди не заменяют своих близких на других? Только оттого, что как им кажется, они исчерпали все темы для обсуждения, или быть может с ними стало скучно? А близкие ли тогда эти люди, если они ищут замену? А если не близкие, то насколько честны они с ними?
Как часто люди причиняют боль тем, кто им доверился? Кто стал перед ними беззащитным. Даже самый ярый и сильный зверь будет ничтожен перед тем, что ему дорого. тот самый момент, когда ты добровольно раскрываешь грудь, подставляя ее для очередного удара. Ведь, готовы стерпеть что угодно.. мы же доверились, мы сделали выбор, и нам же никто не говорил, что будет легко, так оно выходит?
Да нет, не так. Просто сейчас много обещают, и мало что исполняют. Умеют прикрываться заученными строками как "да я такой" и ни капли совести и попытки исправится. Зачем? Я же такой. Пускай принимают меня таким.
О небо, ну насколько я был говном, сукой и тварью.. я остаюсь таким же, но даже я делал все с умом и благом. Даже в каждом моем самом ужасном поступке был свой смысл и цель. Мне потом еще спасибо говорили.. А сейчас, что случилось?
Я так устал.
Я понял истину. Я - сам по себе. Полноценно, и меня это не пугает, как когда-то страшило. Кто-то идет рядом - хорошо. Остались позади - хорошо. Ушли вперед - хорошо.
В свой путь никого силком тащить я не собираюсь. Я устал бороться. слишком много времени я сражался со всем миром в одиночку. Теперь я в одиночку возьму отдых. Покой души и тела. Тот момент, когда я хочу все таки пожить для себя, не стремясь влезть в чью-то судьбу силком.
Никакой борьбы.
Белый флаг.
Я слишком много доказывал, слишком много прощал и терпел. Я, думаю, с меня хватит. Пора занять место мудреца, который будет просто наблюдать, жить для себя, и встречать с теплом тех, кто будет рядом.
Захочет кто-то быть рядом со мной и помогать мне без единой мысли корысти и злобы - вернее плеча они не найдут.
Пора сделать себе чай и перекурить. Хоть маленькие радости еще могут вызвать мое внутреннее тепло без какого либо труда.
Навсегда ваш чернокрылый, Ян.

0


Вы здесь » Лицей «Аристэй» » Часть нас и о нас » Проза


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC